Сегодня мне впервые в жизни предстоит быть дома одной. Весь день и всю ночь. И так два дня. Даже не представляю какого это. Ну ладно вечер, а потом ночь, можно коротать время в нете, кино, книжка - масса всякого, а вот как проснуться утром, а в доме тишина...?  Об этом я буду знать уже завтра.

Скоро я увижу твое первое фото. А пока…пока я силюсь представить как все будет после. Мне страшно. Нам страшно (…) Хотела написать о тебе, но получилось очень откровенно. Лучше я прошепчу эти слова… так, чтобы слышали только ты и я.

В 7-00 открываю окно, наслаждаюсь утренним воздухом, завариваю чай, подключаюсь к нету, прихлебывая сладкий чай с лимоном, читаю ЖЖ френдов, изредка оставляю свою запись, проверяю почту, пишу коммент в имхонете о просмотренном фильме или прочитанной книге, ищу необходимую информацию для работы. Все это действо занимает час. В 8-00 завтракаю, выбираю кино, 1,5 часа наслаждаюсь фильмом. Ближе к 10-00 начинаю работать. Если статья авторская уходит как минимум 4 часа, если информационно-событийная – меньше. Обязательно созваниваюсь с начальницей. Редко говорим о работе, чаще -    о душе. Ее. Порой выкуриваю сигаретку. Мне нравится, что ни одно из моих увлечений не переходит в привычку. Все, что я делаю должно приносить радость. Поэтому и пью и курю, и читаю, пишу и слушаю музыку, не потому что по-другому не представляю своей жизни, а потому что все это вкупе, а иногда и по отдельности доставляет наслаждение. Поработав, снова лезу в нет, чтобы скинуть статью и еще раз просмотреть ЖЖ. Увлекает. Создается ложное ощущение, что читаешь чужую жизнь. На несколько строк прикасаешься к мыслям и немножко душе френдов. Спина затекает, самое время отключиться и выбрать книжку на сегодняшний день. Читаю. Обедаю. Снова иногда вот на этом месте закуриваю. Возвращаюсь к книге. Занимаюсь йогой. Принимаю душ. Начинаю готовить ужин. Включаю музыку, открываю окно, только теперь на кухне, жарю-парю. Довольная результатом, накрываю на стол. Жду звонка с вопросом что купить. Перечисляю. Встречаю. Целую. Несколько минут дурачимся. Садимся ужинать. Болтаю без умолка, рассказывая всякую чушь, о которой написала выше. Что читала, что смотрела, как поработала, кто звонил. Скучно? Нет. Я, наконец, сделала долгожданную остановку. Всю свою сознательную жизнь я куда-то бежала, опаздывала, спешила, уходила, забывая в этой вечной суете о душе. Сейчас хочется привести мысли в порядок, заглянуть глубоко в себя. Помолчать и не слышать своего голоса. Успеть соскучиться по тому, что всегда было доступным. Начать ценить близких, которые, казалось, всегда будут рядом. И порадоваться тому, что судьба дает этот шанс - возможность не чувствовать себя загнанной лошадью, которая не в состоянии хоть как-то изменить привычную жизнь. Насладиться жизнью, не думая об обязательствах. Сделать то, что давно собиралась, но никак не могла выкроить свободную минутку. Элементарно, готовить  ужин не наспех, после трудного рабочего дня  с целью, «лишь бы пожрать», а с  удовольствием и любовью.

P.S. С расписанием (не люблю это слово) можно импровизировать, самое главное – не спать до полудня и не валяться целый день на диване. Иначе запросто можно превратиться в сорняк.  

(лучше в таком виде, а то до этого было пафосно и..)
Мне очень не хватает привычных журналистских будней. Не хватает бесконечных звонков телефона, и даже не хватает голоса пресс-секретаря Министерства культуры, с которой я говорила чаще, чем с родной мамой. Не хватает сумасшедших посиделок с бутылкой вина, которые мы устраивали в редакции аккурат в рабочее время, совместных с другими журналистами поездок, обсуждений с ними тех или иных событий, маленькой зарплаты и отсутствия нормального соцпакета. Всего этого безумно не хватает. Я больше не рассказываю своему мужу о том, что сегодня произошло на презентации, премьере, о том,  кого видела, с кем познакомилась, и кто что сказал в мой адрес. Сегодня я больше молчу. Я молчу с 7 утра и до 19-30 вечера, пока не придет любимый домой. Сегодня я пишу в ЖЖ, чего не успевала бы делать в своей прошлой журналисткой жизни. Та жизнь закончилась сравнительно недавно – месяц назад. Сегодня ровно месяц, когда я в последний раз была на интервью, когда я в последний раз мчалась с одного задания на другое. И я уже очень скучаю по  той жизни. А завтра будет ровно месяц, как начался новый виток в моей сумасшедшей и непредсказуемой жизни. С того дня на госучреждениях развивается не азербайджанский триколор, а голубой флаг КЗ.  

Необъяснимые эмоции, чувства переполняют мою душу. Как же хочется назвать их. Понять их природу. Что они несут в себе… Поется. Просто и от души. О любви, разлуке, боли. О жизни. Такой насыщенной и такой одинаковой. Во мне растет некая сила.. я пытаюсь понять ее природу, понять, на какой путь она приведет меня. Моя вера, моя душа…  с ней что-то ежедневно происходит. Я стала чаще плакать. От чувств, переполняющих меня. Спасибо. За мир, за любовь, за счастье…за творчество. Меня завораживает воздух. Я заметила это недавно. Необъяснимая радость воздуху, которым дышу вот уже 22 года…словно только сейчас я понимаю, какое он имеет значение…  "завтра будет хорошим". Голос Земфиры улетает в небо, а я не умею петь, поэтому хочу просто вглядеться. Небо – тайна. Но я счастлива, что она, тайна, есть. Я счастлива осознавать себя частичкой этой тайны. Идти под мудрой тишиной неба и радоваться судьбе маленького кусочка тайны… спасибо. Я вдруг только что осознала, что еще ни разу не писала, что мое сердце колотится… жизнью. Не замирает, не болит, не плачет, а бьется живой струей бесконечного желания жить.  Что-то во мне неустанно меняется. Не всегда удается услышать разговор души, но в виду обостренной чувственности, изменения не остаются незамеченными… Выше небес не запрыгнуть… лучше заглянуть вглубь и сказать спасибо…

Что делать, когда человек, с которым ты вынужден общаться еще очень долгое время, в беседе с тобой несет откровенную ересь о том, чего не понимает и никогда не поймет, потому что, как минимум ни одной книжки в жизни не прочитал??? Я хотела стукнуть этого человека, но вовремя себя сдержала и засобиралась домой. Жалко зря потраченное время...

Посмотрела фильм "Не оставляющий следа" режиссера Грегори Хоблита. Кинцо наводит на мысль, что скоро будет хуже.. если не уже. Главная фишка фильма  - комменты посетителей сайты. Вот на этом, я думаю, режиссер и делает акцент. То что пытки -старо как мир, месть и того старше, онлайн - издержки времени, но люди-то люди!!! Чем больше спецотдел распаляется с просьбой не заходить на сайт, тем больше посетителей! И народ конкретно с кайфом смотрит как страдают и умирают люди, зная при этом, что чем больше посетителей, тем скорее умрут эти несчастные челы. Смотрят, комментируют, типа, "убей эту суку", "кто будет следующий" "где можно скачать этот фильм"... В итоге, миллионы людей становятся виртуальными соучастниками убийства и что самое страшное, они становятся ими осознанно, так как хотят увидеть как он-она умрет!  А потом удовлетворенные, ложатся спать или...укладывают спать своих детей..Вот от этого реально страшно. Человечество деградирует.   Страшно жить. Угроза во всем и во всех.    

Сегодня утром меня разбудила смс от близкой подруги. Она пишет, что «одна богиня сотворила двух ангелов. Они были такими прекрасными, что она позавидовала их красоте и сбросила их с небес на землю. Я не ушиблась, а ты? J Доброе утро!» Вот и все. Хорошо, когда не один… После чего родился вот этот пост. 

В моей жизни есть люди. Их не так много, но они есть. Каждый из них что-то значит для меня. И за каждого спасибо. Мы сходимся, расходимся, оставляя на память частичку себя. Кто-то в душе. А кто-то на бумаге,  в телефоне, на жестком диске или фантиком в конверте воспоминаний. Дописывая последние строки, вспоминаю о папке в столе, что хранит некоторый процент воспоминаний. Не удержавшись, заглядываю в нее… Перелистываю старый блокнот. В нем номера телефонов людей, с которыми давно не общаюсь. Время развело нас. В руке серый клочок бумаги – моя победа в «Номинации мисс Изящество» самой луноликой и серноглазой девушке с изюминкой» - вспоминаю новогодний вечер в Издательстве «Азербайджан». Как ни странно, я играла Деда Мороза. Не хочу, чтобы получилось грустно. Может только ностальгия, но не грусть, ведь эти люди живы, у них у каждого по-своему, хорошо или плохо, сложилась своя жизнь, а значит, спасибо…

Когда-то ты написал мне, что «наши звездочки на небе сияют ласковым светом по соседству друг с другом. И поэтому мы так близки с тобой здесь, на Земле...». С тех пор мы еще ближе.

Я сказала, что «люблю тебя огромным небом»…На что ты ответил: «Я в шоке…по спине мурашки...хочу курить...хочу мечтать.. Я тону в непонятных мне чувствах и эмоциях....». Я назвала нас сумасшедшими.

Стоит ли говорить, что я счастлива? Улыбаюсь. Все произошло в одно мгновение. Самое прекрасное мгновение в моей жизни. С тобой эти мгновения повторяются. И я надеюсь, что впредь так будет всегда. Спасибо :)

P.S. Самое смешное, что ты не будешь читать эту запись. Просто потому что и так все знаешь. 

P.S. Кстати, когда ты внесешь свою историю в наш семейный дневник? Ты пользуешься тем, что я не умею я на тебя сердиться :)     

Сегодня совершенно случайно списалась со своей одноклассницей, которую очень сильно обидела еще в школе. Как ни странно, за неделю до того, как я ее обидела, я написала охренненое сочинение про Юшку (помните такого? которого все обижали). Короче, сочинение чуть ли не первое место на школьном конкурсе, а я, спустя неделю в девчачьем туалете цинично обижаю очень хорошую, добрую девочку. Учительница в шоке. Как могла я, которая написала такое сочинение (гуманизм и пр.), так поступить?  С тех прошло много лет. Мы все выросли, но я не забыла. И вот сегодня я встречаю ее на одноклассниках и она мне пишет!...Первое, что я сделала - извинилась. И мне стало реально легче на душе.  

Мне удается разглядеть мир музыкантов-классиков в другой плоскости. Я вдруг понимаю (благодаря Я. Вишневскому «Одиночество в сети»), что «мир классической музыки и музыкантов, был подобен закрученному роману обо всех грехах мира сего». Я хохочу словно безумная, осознав и убедившись, в том, что «порочность началась вовсе не с рок‑н‑ролла». История греха в музыке оказалась старше, чем оперы Монтеверди, а он сочинял их почти триста лет назад. «Главными грехами было пьянство и прелюбодеяние.  (…) Большинство великих композиторов тех времен пребывали в зависимости не только от музыки, но и от алкоголя, своего безмерного тщеславия и не своих женщин. К примеру, Бетховен умер от цирроза печени. Он сильно пил, потому что был впечатлителен, беден и к тому же глох. В 1818 году — в этом году восьмилетний Шопен впервые выступил с публичным концертом — Бетховен оглох окончательно, но, тем не менее, продолжал сочинять музыку. Когда он узнал, что у него цирроз, то перестал пить коньяки и перешел на рейнские вина, поскольку считал, что они обладают необыкновенными целебными свойствами. У Бетховена это было генетическое. Алкоголизм, за который ответственна самая маленькая из хромосом, хромосома 21, передается по наследству. У матери он был восьмым ребенком — три из них были глухими, два слепыми, а один душевнобольным. Она, когда забеременела в восьмой раз, была алкоголичкой. Пила она с горя, как, впрочем, и Людвиг». Я узнала «множество пикантных историй о порочном мире прославленных композиторов XIX века. Например, о Брамсе, произведения которого наряду с бетховенскими, чаще всего оказывались в списке шлягеров того времени. Брамс так же, как Бетховен, сильно пил. Но только вино и никогда коньяк. Зато постоянно прелюбодействовал. Между прочим, и с женой своего доброго друга и музыкального покровителя. Прелюбодеяние его вошло в историю главным образом потому, что он жил с Кларой Вик, женой Роберта Шумана, еще одного великого композитора XIX века. Свет никогда ему этого не простил. Но не потому, что он жил с ней. Это как раз соответствовало образу человека искусства. Все дело было в обстоятельствах, при которых это произошло. Когда в 1854 году после неудачной попытки наложить на себя руки Шумана заключили в сумасшедший дом, Брамс приехал в Дюссельдорф, где у Шуманов был собственный дом, дабы «утешить» жену неудачливого самоубийцы красавицу Клару. Из утешителя он быстро стал ее любовником и даже жил два года вместе с ней. Именно тогда Брамс сочинил свой подлинный шлягер, Первый фортепьянный концерт d‑moll, целый год числившийся в списке самых исполняемых произведений концертных залов Европы. Когда в 1856 году Шуман умер в сумасшедшем доме, Брамс оставил Клару и уехал из Дюссельдорфа. После этого он стал пить. Иногда он пил вместе с Вагнером, еще одним знаменитым композитором, которого ненавидел и который вечно завидовал Брамсу, но не его славе, а успеху у женщин. Одним словом, мир композиторов исполнен зависти, ревности, суетного тщеславия и интриг. Почему? Ответ прост. Они тоже были просто люди. Не более.

Мы вместе их слушали. Я не все понимала, а ты переводил.. :) Теперь, вот, они приезжают... Увы, меня там не будет. В Баку.  

"Ребята из турецкой группы Mor ve Otesi, которые представляют в этом году свою страну на "Евровидении", планируют заглянуть в Баку  в рамках своего промотура. 5-6 мая музыканты выступят в Грузии, затем отправятся в Украину, после чего, 9-10 мая их будет ждать Баку.  Группа Mor ve Otesi играет "альтернативный рок". Ребят из этого коллектива хорошо знают в США и Европе, поскольку в свое время они очень много гастролировали. В рамках промотура в поддержку своего участия в конкурсе "Евровидение", они уже посетили  ряд европейских стран. Лидером группы является Харун Текин. По итогам голосования Турция попала во второй полуфинал, который состоится 22 мая. На "Евровидение" Mor ve Otesi будет выступать с песней "Deli" на турецком языке. Группа Mor ve Otesi была одним из 5 кандидатов, попавших в шортлист телекомпании TRT, который возглавлял Таркан, отказавшийся, однако, от участия в конкурсе